どうしよう。

会社に行くことを考えたら、目が覚めてしまった。
明日は早く起きないといけないのに。
大事な日なのに。
自分のだめさ加減に泣けてくる。

これまでにないくらいの、人を責める力。
いま口を開けば、誰を傷つけてしまうか分からないんだ。
なぜ、あの人は私にこんなことを言うんだろう？
なぜ今言うんだろう？
そんな思いがとめどなく溢れてきて、
私は格好悪いくらい被害者ぶっている。

昨日も同じような思いをした。
2日間は会社のことを忘れていたのに。
3日目の昨日、思い出してしまった。
本を探したくて本屋に行ったら、
活字が読めなかった。
挿し絵だらけのものや漫画は読めるのに
活字だけの本が読めなくなっていた。
ふいに情けなくなって、こんなこともできない自分が
会社に復帰して仕事ができるはずないんだ。
って思って…
今も、20時間にも思えるあの8時間の勤務がこなせるか不安。
欠勤も重ねるわけにいかない。
金銭的にも困る。

なんやろー、不良品やなって思う。
自分が。
まあ、皆不良品やとは思うけど…

でもでも、本当に感謝したい。
昨日は、会わない予定だったのに、
活字が読めなくて落ち込んで
会社のこと思い出してどうしようってなってる私の様子電話できいて
夜21時に仕事終わって帰り路についていた彦様が
飛んできてくれた。

カフェオレ一杯だけで話するためにわざわざきてくれた。
私がそうやって「もういやだ」「わからない」「どうしよう」ってなってるときに
固く閉ざしてしまった心に
彦様はこじ開けるんじゃなくて
いつも優しくノックして入って来てくれるんだ。
だから彦様の言葉に耳を傾けたい、って思う。

本当に本当に素敵な人に出会ったって思う。
こんなに思ってくれる人、ほかにいない。
私のどこにそんな価値があるのか、
さっぱりわからない。

でも感謝の気持ちだけは真実。
いまは寄りかかることしかできないけれど、
いつか私が精神的に大きくなったら、
広い海のような心を持つことができたら、
彦様の抱えてる悲しみまで受け入れることができるんだろうか？

いま貰っているぶんを返すまで、
一生ずっとかけて、返していかなきゃ。

こんなふうに人に感謝だけして生きていけたら幸福なのに、
実際は自我に振り回されて主張したりがんこになったり…私も含め現代人は豊かになりすぎちゃったのかな。

でもでも、本当に本当に感謝しています。
愛情というものがどういうものか、彼には教えてもらった気がします。

人間としてまだまだ未熟な私を
こうやって折れてなんかしまう私を
見捨てず、理解しようとし、味方になってくれて・・・・

涙(T_T)

マジ泣きしそうなんでやめときます。


なんか書いてたら「どうしよう」って気持ちが薄れてきた。

よし、寝よう。