おぼろ月の楽屋

うまく言葉がまとまらない今日この頃です。 いろいろありました。 自分の中で、ですけど・・・ 先週はね、会社に行きました。 夜勤の時間帯、、、、 会社の中に入ったのが久しぶりで・・・・ 恐怖で身体がふるえました。 涙が出てきました。 あんなふうに、痙攣するみたいに脚が震えて コントロールできないのって、はじめて経験しました。 ああ、恐かったんだなぁって あとから思った。 １９時とかだったから人は少なくて・・・ 営業メンバーにも会わなかったけど 本当に本当に緊張した。 でも一人で・・・・・行った。 その前日こんな記事を読んで。 とある実在のマラソン選手がね、、、、 「もう限界だ、もうギブアップしようって思うけど、 あの電柱までは走ろう。 電柱まで走ったら、次はあの樹まで走ろう。 樹まで走ったら、その次はあの建物まで・・・」 ってやってるうちに、４２．１９５キロ完走してるって。 だから私も、まず駅まで行こう、 駅まで行ったらその次の喫茶店まで行こう、 喫茶店まで行ったらスーパーまで行こう、 スーパーまで行ったら公園まで・・・・ って。 -------------------------------------------------------- それから、、、、、、、 死ぬんじゃないかっていうくらい 重大なことがあって。 もう生きていても、つらいだけかなっ…

人をゆるせる人になりたいな、、、と思う。 いまの自分はまず「自分ありき」。 だから、他人と自分が対峙するときに 「なぜ自分の思いを分かってくれないんだろう」 「なぜ我儘言うんだろう」 って、○○してほしい、○○してもらいたい、○○してくれてもいいのに・・・って 考えてしまう。 自分の言っていることが正しいからとか あなたがおかしいとかじゃなくって もっと・・・ゆるすことができれば もう少し楽になるのにな。 他人に対してイライラしたり、 不満を抱いたり、 何より、 相手を傷つけてまで相手に求めたりしたくないのに。 それでも、まだそんな人間に到底なれない自分がいる。 そんな自分の狭さを知った時、 でもだれにも文句を言いたくない、 だけど言いたい、この葛藤が生まれる。 この葛藤が生まれた時、皆どう処理しているんだろう。 （；_；）

彦様がきのう「ガチャガチャしてん」とおもむろに ポケットからガチャガチャの玉を取り出し… 中身はディズニー！ えっ(・・;) 彦様興味ないでしょ？ 「なんでこんな可愛いのにしたん？ どーせやるならドラゴンボールとかじゃないん？」 と不思議がっていると 「あんな」 ゴソゴソ…… 「これ2つ合わさるとハートになんねん」 なんと!!! ドナルドダックとデイジーダックが2匹で一つのハートをもっているとゆう(^□^;)ベタな… そんなロマンチクチクなグッズには ぜーんぜん興味示さなさそうな彦様なので びっくりしたぜ(^^;) でも嬉しかった(*^皿^*) 彦様から言ってくれた初めてのお揃いだっ。 私はデイジーダックのほうを貰いました♪ デイジーはディズニーの中で 一番すきなキャラクターです(^_^)v 魅惑的なところがすき♪♪ てなわけで 最近なんだか不安になることが多くて 落ち着かなかったり 悲しくなったり(;_;) 体調もあまりよくないので お疲れ気味な日々でしたが… この嬉しい出来事で しばらく持ちこたえれそうです(^^) 彦様……… 可愛いなぁ(￣ω￣*)♪

彼は、あたしなんかいなくても生きていけるんだろうな、と思った。 宇宙のはじっこで光合成にも満たない生産性にあきれ果てる。 あたしなんか無益だ。 きょうのあたしはどうかしてる。 靴の鳴る音すら地面に吸収されて消えゆく。 あたしの息はすっと空に溶けて ポツリと一粒の雨になってお仕舞い。 この身体だって灰になってまた分子に戻るんだ。 待ち合わせの日は明日。 でも彼は来ない気がする。 ずっとずっと来ない。 あなたはあたしと宇宙のはじっこを旅してはくれないのだわ。 あなたはあたしの鳴らす音が何だって構わないのだわ。 ああ、なんて無益だ。 灰になりゆくもの。

ウチには、お父さんがいません。 正確に言うと、 私が２歳のおわりに別居、その後離婚をしました。 でも、家にお父さんがいないことを、寂しいと思ったことはありませんでした。 母から、「お父さんがいたら大変だよ」といつも聞かされていたからです。 「お父さんがいたら、勉強しろってうるさいよ」 「お父さんがいたら、言う事きかない子は叩くよ」 お父さんがいたら、あんたはそんな風にのんきに暮らしていけないよ、 と母はよく言っていました。 私は幼心に、「そっかあ、お父さん、いなくてよかったぁ」と思いました。 それ以外にも、お父さんの悪口はたくさん聞かされました。 侮辱するようなひどいことから、小さなことまでたくさんです。 私は「お父さんってわるい人なんだ」と思い込むようになりました。 別居後、お父さんのお家に遊びに行くようになっても、 恐い人なんだ、という思い込みからあまり心を開けませんでした。 怒らせないように気を遣って、びくびくしていました。 結局、お父さんが理不尽に私を叱ったことはありませんでしたが、 そのことに気付くのはもっと後になってからのことでした。 お父さんは、母と離婚してからも 毎年クリスマスには必ずプレゼントをくれました。 いっしょに好きなものを買いに行ってくれるのです。 私はその日がいつもとても楽しみでした。 母は、「高いものはクリスマスにお父さんに買ってもらいなさい」と言いました。 「うちは貧乏なんだから」とよ…

昨日、会社の前まで行ったと書きましたが 今日も会社の最寄り駅まで行きました＾＾ そして、帰りに邦画DVD借りました。 会社休み始めてから映画は１本も観ていません。 集中力が持たない、見ようという欲求がない、物色する気力が無い、 当然人の多い劇場は行けない・・・で。 でも今日みてみよっかなーと。 『Little DJ　～小さな恋の物語～』を選んだのですが よかったーーーー ２回ほど泣きそうになりました。 また、本家サイトの「呟き」にUPします さて、祖母が今週末とつぜん来ることになりました。 また一波乱ありそうです なんで好き合ってる２人が一緒になるだけなのに こんなに面倒なことになるんでしょうね。 新年会の時、、、、 「これから本当に順調に事が進むんだろーか」 と心配する私に、 ゼミの友達が「だいじょうぶだよー！」と元気付けてくれましたが ハイ。あれからというもの全然大丈夫じゃないです。 少なくとも「大丈夫」ではないです。 「別れ話」まで真剣に出ました。 結局、乗り越えることに決めたのでやるしかないですが。 そこに山があるから登るんだぁあああーーーー！！ でっかい山ほど頂上の景色がすばらしいんだぁあああーーーーーー！！ 上記の言葉を胸に、 山から転げ落ちないようにガンバります。 …

調子はあまり良くは無いけど 今日はあんまり出かけなかったので楽でした♪ 近くのコンビニにちょっと行っただけ。 （ちなみに納豆とパスタ麺買いに行ったのでした） 久しぶりに、ラジオ聴いています。 うちは設定の仕方が悪いのか、線路の近くだからか AMの電波が一切入りません・・・ ラジオは地元で車運転してたときはよく聴いてました それから中学生の時にも、篠原ともえや広末涼子やキンキの番組にはまって よく聴いてました 夜中は「寝なさい」って怒られるから、 ラジオと一緒に布団かぶってボリューム最小でコッソリ聴いたり。 ていうか今日は少しだけ寝るつもりが ４時間お昼寝 世間の皆様に申し訳ないです・・・・ 最近運動しないし、お菓子食べるので太りそうです。。 でも、腹筋と腕立てとストレッチは２日に１回のペースで 継続的にしてます 気力が戻ってきたら、いつでもレッスン行けるように 基礎体力は落とさないようにしないとね ああ～ 美味しい居酒屋さんで一杯飲みたいなぁ こっちに友達がいないってこういうときちょっと寂しいなぁ{%顔文字キライhdec…

おとついの衝撃がだいぶ薄れてきました （↑人ごみの衝撃） 昨日はまだまだ疲れがとれなくって 「散歩行ってみよっか？」の言葉にイヤイヤをして 散々だんまりを決め込んだあげく ふて寝してしまいました 自分でも大きな子どもだと思う でも、言葉が出てこず身体が動かずで またまた自己嫌悪に 昨日はそんな１日でしたが、 今日は午前中ゆっくりして午後から外出。 銀行とか郵便局とかスーパーとか、わりと近いので助かります。 身体の調子は落ち着かないですが せめて精神は元気だそう！！ と、、、、、少しでもタフになりたい今日この頃です。 すぐに落ち込むし、悲しい～って思ってしまうけど、 しばらく頭を冷やして整理したら 「気にすることないじゃん！」って思えたり・・・ でもそう思えるようになるまでがつらいんよね だけど１つずつ、時間はかかっても整理すれば乗り越えられるって事が 証明していけたら 自分にも自信がつくと思う。。。 なんか、中学生の頃に考えてたようなことまた考えてるな！？笑 成長してないな～～ ま、いっか。

今日は香川から叔母と叔父が来ています。 朝から３人で彦様家にお邪魔して挨拶して、 そのままお昼を食べに行ってました 豪華なお食事をご馳走していただきました 本当にいつも私をあたたかく迎え入れていただいて 叔父と叔母のことも同じようにそうしてくださって とてもありがたいです 「家庭」のあたたかさというものを、彦様家にはじめて教えてもらった気がします。 私自身が長い間過ごしてきたものとはちょっと違っているけど、 こんな自分でも、２人でならそんな暖かい家庭をつくれるんじゃないかって思う。 いまの私の「夢」です。 "想像できることは、実現できる" この夢を抱けることが、幸福です。 彦様のご両親とのお昼ご飯のあとは、別行動 彦様は買い物に行って、私は家で休憩して、叔父と叔母は大阪城へ行ったみたいです。 夜は↑の４人でまた集まってカラオケへ 久しぶりのカラオケ、楽しかったです 「みんなに認められて」ではないけれど、 こうして支えててくれる身内がちゃんといて、 受け容れてくれるご家族がいてくださって、 応援してくれる地元の友達がいる！ -------…

なんだかここ３～４日、平衡感覚が麻痺しているような感じがあります。 座っていたり寝ていたりすると、床が斜めになっているというか。 前は歩いている時にふらつく感じだったんですが それよりも止まっている時のほうが気になります。 地元にフェリーで帰っていたから船酔いなのか？？ わからないけど、続くようなら来週の通院時に相談してみようと思います。 頭もうまくはたらかなくて、ボーッとしているので うまく日記書けるか自信ないけれど、書き留めます。 とりあえず昨日の朝、フェリーで大阪に帰ってきて １日・・・・・・バタンキューしてました。 たっぷり休んだからなのか、今日は気分がよくて 仕事が終わるのを待って彦様に会いに行きました。 明日から１４日まで親戚が来るので、 ちょっと早いバレンタインデーということで生チョコを今日プレゼントしました 結構目分量でやっちゃったけど、大成功で、 おいしいーって言ってくれました（自分でもおいしかったと思う笑） 人の喜んでいる姿を見るのは嬉しい。。。 今日はそんないいこともあり、 大阪の予算案が１１年ぶりに赤字脱却というウレシイニュースもあり、 吉田拓郎が最後のツアーをやるというビッグニュースがあったり・・・・ （絶対行きたい！！学生の時、チケット高かったか…

今日も寒かった。 今月から、会社が金曜日も休みになりました。 金・土・日と３連休だーって喜んでる社員はそう多くは無いみたい。 不況のあおりを受けた結果なわけだし、給料もカット。 毎月住宅ローンや車のローンを支払っていたり、子どもがいる家庭においては かなりシビアな現実です。 私もぬかぬかと休んではいられない。 身が引き締まるのはいいことだけど、焦らないように気をつけます。 不況は会社にいる時のほうが実感できる機会に恵まれます。 大型倒産速報がその場で入ってくるからです。 私が入社して営業を引き継いだころから、 原油高の影響を受けすでに景気は傾いていました。 秋ごろには新規開拓で出向いていたビックリするくらい大きな会社が パタッ、パタッと突然に倒れてしまったりし始め、 社会人２年目のぺーぺーながら厳しさを感じていました。 でも今。その時期とは比べ物にならないくらいもっと厳しいのですよね。 正直、今の会社に自分が戻って何ができるだろうという思いはあります。 ここでは明らかにできませんが、内部事情を考えると ＜結局意味が無い＞＜苦しむ＞だけだという思いです。 でも、少しでも会社に貢献したいという思いもあります。 そして、絶望・・・・・。 私には、適当に受け流すことができなかったようです。 そして今後もできないようです。 やっつけ仕事はいやなのです。 私は、お客様が好きです。 そして、社内の人も好きです・・・・・と言えれば一番いい。 おそ…

毎日、早ければ５時半遅くとも７時には起きます。 でも、だいたい「だるさ」や「眠気」に負けてしばらくしたらまた寝てしまうんだけど。 今日も６時過ぎに起きて、ストレッチで身体を伸ばして・・・ でもだるくってたまらないので、またお布団の中へ。 昨日遠出したもんだから、その疲れがまだ残ってたみたい。 （遠出っていっても電車でたった15分） それで「今日はもぉどこへも行かない!!」と決めてお昼まで寝てたんだけど なんか出かける気分になれて、近くのモールへ行った。 本屋さんとかをちょっと見ただけで帰ってきたけどね。 この写真は先月松山へ行ったときに撮った空。 光が雲の隙間から射し込んでいてきれいだった。 松山城から撮った写真。 旅のときは、がんばる。 いつも以上に行動が必要だし。 でもその後２～３日グッタリしてるけど（笑） 松山は、いい町。 でも・・・・・・・。 私は今人生の分かれ道に立っているけど、 なんにも恐くない。

半年ぶり（？？）にパソコン復活！！ キーボードが効かなくなって・・・ DVD－ROMが読まなくなって・・・ DVDは、やっすいプレーヤー買ったから キーボードだけでも直したいと思い 修理に持ってったら「見積もりだけで6000円」とか言うんだもん 高ッッ！！て思って放置すること半年（？？）・・・。 でも、やっと復活ーーー。 重い腰をあげて遠出してウワサのパソコン工房に持ってった。 そしたら、２週間ぐらいかかったけど、 8000円でキーボードは新品にしてもらい 壊れたDVD－ROMはCD-Rにしてもらった！ 「修理で何万もかかるんならもう買い換えようかなー」とおもってたので とても嬉しかったです あーパソコンはやっぱ携帯よりも文字打ちやすいよー 最近しんどいけど２日に１回は出かけるようにしてる。 料理するのも前よりおっくうじゃなくなったし。 でも、人ごみはやっぱりだめ・・。 電車でも通勤時間とかは気持ち悪くて、 今日は帰りが１６時半ぐらいになってしまったので焦りました とあるマイミクさんの日記でミルクレープがおいしそうだったので 突然感化されて作りました。 材料あるもので作ったから、ホットケーキミックス使用したけど 意外とうまくできた！もっちりしてた。 今度はフルーツ入りの作りたいなー。 （今回はカスタードだけ） …

やっぱり人生はいいことに恵まれるようにできているんですよ。 だって生きているんです。 生きていなければ ＝世界は存在しないんです。 小さなことなど悩み考え でも目的は「生きること」です。 なぜ生きるのかといえば与えられたからです。 生きるように与えられたからです。 ですから細かなことで 文句ばかり言うのはいただけない。 文句ばかり言う人は環境が変わっても同じ。 まあそんなことに引っ掛かりを感じる自分は狭いものです。 単純に「不快」なんですね。 ある友人が、いつも愚痴ばかりなのです。 どの環境もそんなに浅はかな面ばかりではないはずなのに 彼女の見方ではそうなってしまう。 不思議でたまりません。 そして、聞いていて苛立ってしまう。 そしてまた、ある友人が 口先ばかりなのです。 それまた放っておけばいいのに 苛立ってしまう。 こういうことを考えていると 自分がいやになるので あまり考えないようにします。 一方で…世界をあいしている人にふれた時… 前半に書いたように幸せな気持ちになるのです。 やはり彼女を大切な存在だと再確認します。 もし生きるなら 愛しながら生きていたい。 細かいことを言うと、 減点方式ではなく加点方式がいいですね。 もし生きるなら どういう風に生きようか。 そんなことを考える時期が 私にもようやく訪れたようです。 生きているって奇跡ですね。

週末、母親がいきなり襲撃に来まして。 一波乱ありまして。 かなり気が滅入りまして。 土曜:襲撃予告 日曜:戦争 月曜:瀕死 火曜:回復へ 月曜とくに貧血ひどかった。 倒れたの久々。 夜まで何も食べれなかったからね。 しかし私はお仕事もおやすみさせてもらえましたが 彦様は瀕死の状態で2日間仕事。 マジエライ。 今日アフター会ってお互い回復。 良かったね。 しかし母親パワーはすごかった。 並みじゃないよあれ。 狂ってるとしか思えんよあれ。 政治家とか宗教家向きでないのか。 あ、あと役者？ まあ仮面外せないから無理か。 まあそんなこんなで。 この戦争により迷惑かけた人たちには 次はぜったいにこんな思いさせぬよ。 とりあえず良かった良かった。 わけわかんない日記でした。

ことばが出てこない夜は、ちょっとつらい。 暖かみを拒んでしまう自分も、ちょっと憎い。 ただ見つめるのだと。 彼はそう言った。 そのような「自分」をただ「観察」するのだと。 たぶん、それをするに不要なもの。 口実、いいわけ、世間体、ごまかし、 媚び、甘え、強情さ、こだわり、 プライド、意地、 このくらいしか思いつかないが うまく「観察」できないのは きっと上の何かが邪魔しているのだろう。 だけどこれは何も自分に限ったことではない。 皆しがらみの中で生きているのだから。 しがらみの中を生き抜くのに必要な「知恵」 それが時に素直になることを邪魔することがあるだろう。 研ぎ澄まされて― 余分なものを削ぎ落として― 自分をみつめたい。願わくは。

わたしの歩く音が、遠ざかる。 一瞬、プツリ、プツリと神経の伝達が途切れる。 先程まで玄関にいたはずのわたしの肉体は いつのまにか台所の前にあり その手を流れ出る水に晒している。 プツリ、プツリと途切れる感覚は すなわち意識を失うということが近い。 この間隔がさらに狭まり 連打するように起こるようになれば きっとわたしはこの肉体を支配することができなくなるだろう。 そしておそらく支配権を失ったということすら気付かずに、 はるか遠いところへ飛ばされてしまうのだ。 何者かがいる。 ふとそのような予感に囚われる。 この違和感はきっと気のせいだ。 わたしの神経伝達が一瞬だけ途切れている間に 小さな埃のかけらが落ちたり 冷蔵庫の稼働音が騒々しくなったり 押し入れの何処かに居着いている蜘蛛なんかが数センチばかり移動していたりするのだ。 違和感はきっとそのような物質の微々たる変化によりもたらされるものだろう。 コップに伸ばされるわたしの手。 ふいにそれが誰のものでもない気がした。 わたしのものではない。 独立した腕が存在している。 この手は一体何のためにコップを持とうというのだろう。 わたしのものでなければ、この腕から先は一体―。 不思議なことがありすぎる。 頭をかかえて布団に潜り込むが、 現代に侵されたわたしにはとてもわたしという存在を理解することができないのだ。 こうして引力に身を任せて横たわっている事実すら フゥと吹けば消えてし…

人を嫌いになるってものすごくエネルギーがいる。 疲れる。 でも一人だけ私にはどうしても好きになれない人がいる。 母親を好きにならなければいけないって誰が決めたの。 「親だから」と皆かばう。 でも私には理解できない。 産み育ててくれたこと以外の恩は一切ない。 私は23年間道具だったのだと思う。 確かに幼少のころはまやかしの愛があったのかもしれない。 「ママ、大好き」そんな台詞を未来を何も知らずに吐いていた自分さえ消したい。 人を嫌いになるのは嫌だ。 しんどいから。 私はそうだ。 けど世の中には嫌いになることのほうが 好きになることよりもうんと簡単な人もいる。 彼女に好きになれる人はいない。 彼女は人を好きになれない。 血の繋がりが憎い。 切れないもの。 これから先関わりつづけていかなくちゃいけないんだろうか。 私はあの人という人間を尊敬したことがない。 気を許しては裏切られてばかり。 学習能力のない私。 世の中にはあたたかくない人がいる― 世の中にはああもあざとい人がいる― それを教えてくれた。 ふつうの家庭。 ふつうの関係。 ふつうの幸せ。 ふつうの… そういうものが私はほしい。 築きたい。 関係を断ってもかまわないとさえ感じる自分は悪魔か。 あの人に育てられた、 あの人と21年間一緒に暮らした。 その事実がおそろしく震え上がる。 こんなにまで言う自分は悪者か。 それで…

なかなかブログまで気力が回らずのここ数日。 年始に地元から帰る(無理の連続)→ 尽き果てる日々→ できることだけする日々 で1週間経ちました。 症状としては若干日常生活に支障をきたす。 なんとかやれる範囲です。 皆に支えられているから。 でこの休み2日。 昨日と今日で。 気力体力使い果たしm(_ _)m でもよい2日間でした。 昨日は会社行きました。 休みの日だけど上司が仕事してた。 彼に連れられて、やっとやっとの思いで事務所に入りました。 休みの日から慣らしていくのも手なのかな… それで昨日はぐったり。 今日は同期&先輩&彼と4人ランチ。 で先輩だけバイバイし3人で中崎町へ (お気に入りの町) 久々に梅田まで出たから 人の多さに(;_;) テンションあげてた1日なので 果てました↓ でも心情的にはすごく嬉しいです 気にかけてくれるひとがいて 会いに来てくれるなんてね！ 感動！ 地元のおみやげ渡すの忘れた… 不出来だらけの毎日ですが 前より完璧を求めなくなった気がします コメントもいただきながらお返事ができないこともあります。 ご理解いただければ幸いです。 でも、ちゃんと嬉しいです。 支離滅裂な日記ですがそろそろ 今日は限界なのでこのあたりで。 明日はもー出掛けないよ！ 2日間がんばったもん(;_;)

26日の夜、大阪を出発してから 地元・松山でいろんなことがあり 脳みそがパンクしてしまったみたい。 4日の朝に大阪へ帰ってきて 溜まっていたものが一気に溢れ― とても日記など書けずにいた。 やっと言葉になりそうで 携帯で文字を打つこともできる。 ひとつ気付かされたのは― いつしか大阪が「帰る場所」になっていたこと なぜだかそんな変化があった。 今回の帰省は 「また帰ってきたら教えてね」 と言ってくれていた友達や後輩みんなに 連絡することができず― 「教えるね」って言っていたのに 申し訳ないことをしました。 ときにメールという気軽な手段さえも 過酷なときがあるのです。 それゆえ連絡ができず、 また会える自信がなく ゆったりとしたスケジュールのもと 帰省することにしました。 のっけから体調は最悪― 実家で受けるストレスを受け流すことが できなくなっている今の自分 かといって外に出れば異常なほど 体力を消耗してしまいます 帰省したら行ってみたい所を あれやこれやと思い描いていたはずなのに 実行する気力が湧いてきません― 最初の2日間は友人と会いました すごく会いたかったはずなのに 会えて嬉しかったのに じつはとても疲れてしまいました… 大阪を出発する前日まで ほとんど寝たきりだったのだから 急激な変化―無理もないかもしれません。 でも2日目に会った子は 自分と同じように苦しんでいる子。 だから嬉し…

実家に帰って来てから 毎日が著しく永い。 大阪では朝から夕方そして気が付けば夜 こっちの感覚は 朝、まだ朝やっと昼、昼過ぎ夕方…ようやく夜 時間を過ごすことに多大な労力を使う。 実家はstressとpressureの場所。 身動きのとれる場所はないし 動き出すパワーが湧かない状態。 なんとか少し出かけて。 3時間ぐらいでヘトヘトになる。 「あそこもいきたい、ここにも行きたい」 と前は思ってばかりだったのに。 気力がついていかないので。 疲れ易くて…。 帰省して2、3日の状態は最悪だった。 パニック。 逃げたい、早く(大阪へ)帰りたい。 そろそろ落ち着いてきた。 でも実家は疲れる…。 元気さえあれば、外出して過ごすのだけど。 明日になったらやっと彼が来てくれる。 今の自分には嬉しさより「救い」。 待っていた。 明日になったら…

なんとかやってます。 実家4日目。 いつも故郷に帰るのは楽しみなのですが 今回はメンタル的に弱っているなかで 「実家」に耐えれるかどうか不安があり。 毎日毎日心の均等を保つための 支えにしていた彦様とも1週間会えない。 取り乱した時、パニックになった時は いつも彼がなだめてくれていたので。 故郷はあたたかい場所です。 でもいつしか大阪で多くの人に支えられ、 こっちに帰ってくることに ある種の孤独すら感じるように。 現に実家では私は「ひとり」なのです。 親とのプレッシャーもあり 疲れも出たのか、昨日の朝は激しく体調を崩してしまいました。 昨日は１日寝て、 今日は用事があり出かけたものの休息もとりました。 これもしたい、あれもしたいとありますが 身体がついていきません。 本当は地元は好きなんだ。 なのに何で楽しめないんだろう。

もうすぐ終わるけどメリークリスマス。 25日の夜は、現実的ですよね。 ソニプラの店員さんたちが必死で 閉店後にクリスマスコーナーを撤去しているのが ガラス越しに見えてしまいました。 クリスマスの雰囲気って 12月になると町中にあふれだすのに 26日にはパッタリと消えてしまいます。 なんか引きずっちゃいけない感じしますよね。 だからこそクリスマスを町は楽しむのかもしれないですね。 まあ25日の夜は、もうすでに正月飾りの準備に気がいっちゃってるかんじがして、 夢はないですね…やっぱクリスマスはイヴだ。 まあその様なことはどうだっていいとして、 彦様と心療内科に行ってきました。 長期的な治療が必要な以上、 一度付き添ってもらうことは意味があると思いました。 いつもどおりの診察、でしたが 来て良かったと彼は言ってくれました。 私からすれば、症状など 彼にもできるだけ話しているつもりでしたが 医師との診察の場面でまた新たに分かったこともあり良かった、のだと。 これから歩んでいこうとするなかで、 こうして共有してもらえることは とてもありがたいことです。 損得勘定のない愛情を受けるたび やさしく包まれ、そして尊敬します。 おやすみなさい。

ちょっとイヴらしい日記にしようと思います笑 といっても平日だから普通に皆さんは仕事ですね。 私はまだ会社に行ける状態じゃなく、 (おまけに風邪が治ってないし) 閉ざされた日々を過ごしています。 昨日まで世間で言う4連休がありましたが、 1日目はまだ寝込んでいて彦様に看病に来てもらい、 2日目と3日目はほとんど寝ながら年賀状製作にとりかかり、 4日目は昨日書いた通り 過ごしました。 風邪をひいてなかったとしても、 おそらく今の自分では 「よっしゃ!4連休だっ！遠出でもしようよっ!」 とでも言い出しそうなワクワクを抱えた以前のようには… いかなかったであろうと思います。 それでも彼は私の様子最優先で文句一つ言わず同じテンポで過ごしてくれます。 で4連休明けのイヴ。 今日は、『おうちで鍋をしてケーキ食べよう!』って計画をしていました。 体調も体調なので、人の多い外出や外食よりも二人のほうが気兼ねなくて。 ほんと閉鎖的ですね(笑) でもこの日が楽しみでした。 何気ないけど、素朴だけど、楽しみでした。 風邪が思ったよりも長引いていたので、 鍋の準備も無理しなくていいよと彦様に言われたけれど、 今日起きたら「快方に向かっている」感じがしたので 予定通り買い出しに行くことにしました。 ここ10日間ほどは、食べる気があんまりせず夕方になって1食摂るだけだったり、風邪のせいでお粥とバナナだけだったり、そんな生活でした。 でも今日は朝おなかが…

天皇誕生日ですね。それから友達の誕生日。 だからなのか12/23は毎年結構意識して過ごしてしまいます。 なんか好きなんだよね。 彦様が言うには、物事を決心するのにいい日らしい。 なんでも、古代で言う元旦だからと。 あれ、でも旧暦の元旦って節分じゃ…?と二人ではてなまーく。 気になって帰ってから一人で調べてみた。 間違ってるとこもワンサカありそうだけど、ざっとこんな感じでした。 古代では太陽が昇り沈んでゆくさまから1日という概念を得、さらに月の満ち欠けにより1月の概念を得た。(太陰暦？) この時期21日から22日にかけて、太陽が顔を出す時間が短くなり、北極圏などでは一切太陽が出なくなる。 これを太陽信仰では「太陽が死滅した」と表現し、23日を「新たな太陽の誕生」とした。冬至とはつまり太陽が死滅し、また誕生することを言い、これを古代では元旦としていた。(クリスマスも元はこの太陽信仰とキリスト教とが融合したものらしい)でもこの方法では1年が354日となってしまう? その後閏月を加え調整した旧暦(太陰太陽暦)が出来、それでもずれてしまうのでグレゴリオ暦などに代表される太陽暦ができ現在に至る? なんか難しくてよくわからないけど、太陽が誕生する日を元旦としてたってのはなんか納得する。初日の出とかいうのも太陽信仰の名残なのかな。ホントは今日がホンマの新たな太陽の誕生ってことなんだ!?うわー初日の出見そびれたｗ で、その太陽の運行をもとにした太陽信仰に基づくと、今までの…

毎日のなかで山あり谷あり。 感情のコントロールがきかないことがこんなに不便なものとは。 ブワッと溢れだす瞬間はパニックになるが、30分ぐらい経てば落ち着く。 その30分間は闘いで、必死に助けを求めている感じ。 自分自身すら振り回されているような気になる。 それとは別感覚で、気分が落ち込むときは突然で、急に真っ暗な空間に入ったようでコントロールできない。 言葉がでないしスムーズなコミュニケーションがとれない。 愛想笑いも難しい。 何もできません。 かと思いきやパッと普通に戻る。 言葉が出てくる。会話もできる。 ブログも書ける。メールもOK その繰り返しで疲れる。 けどまあ仕方ない。 今はこういう時期なんや。 で・・・・本題 『表裏源内蛙合戦』を13日(土)観に行ってきた。 平日ならオクで安く手に入りそうやったけど、 その時は休暇にするなんて思ってなかったから、 きっちり定価\10,500-払って観に行った。 演出/蜷川幸雄で原作/井上ひさし でどっちも興味あった。 蜷川さん確か『キッチン』成宮寛貴のやつも演出してなかったっけ？あれ興味あった。 『キッチン』は地元の劇団で一回観たから。 あと藤原竜也の『エレファントマン』も蜷川さんだっけ…?違ってたらはずかぴ。 エレファントマンは一回ぢつはチケット取ったけどどーしても都合(出張かなんか)で行けなかった。 そんな感じでチャンスを逃してた蜷川さん作品。 井上ひさし氏は「父と暮らせば」「ブ…

久しぶりにいっぱい歩いた。 今日はとても楽しかった。 ちょっとした旅に出ることができた。 会社にも行けた。 みんな忘年会で、静まりかえった夜の会社は 安心できた。 もし今事務所の鍵を開けて中に入れたなら、 いままでと同じように仕事ができるかもしれない、そんなことすら思わせた。 河川敷は肌寒かった。 でも傾斜が座り心地よくて、 そこで眠ってしまいたかった。 すごく月がきれいだった。 あまりに輝かしいので、ちょっと引け目を感じてしまった。 もう少し濁りがあるほうが見つめていて気持ち良い。 今日は漫画を買ったけどなかなか頭に入ってこない。 5、6ページ目からなかなか進まない。 調子が悪くなりはじめてからは記憶力も落ちている。 また明日、迎えよう。

ケータイに入ってる得意先の番号。 見易いように地区ごとにフォルダ作って このメモリから発信してた。 まだまだ担当もってから1年ちょいだから このメモリたちはこれからヘビーユーズになってく筈だった。 九州に出張したときは週末に合わせて 長崎のあたりを探索するのがプチ野望だった。 「また次の出張のときでいっか」 とか思いながら また次、っていつ??? 先が見えなくなるとかあの時は思ってなかった やっぱり思ったときに行動するべきだなぁ 「しなくて後悔するより、どうせならして後悔するほうがいい」って 中学のときバレリーナ目指してた友達が言ってた。 なんか心に残ってる。 私は先が見えない。 だから、見えているものに、必死ですがろうとしている。 ほかのものが不安だから、 見えるもの以外はわからないから、 怖いから。 いまは年末からの帰省があるから毎日過ごせる。 終わっちゃったらどうなるんだろう。 彦様との未来づくりがあるから、 がんばれる。 生活がはじまったあとは??? なにかにすがろうとしている自分が弱い。 日々を踏みしめるように、歩くのが理想。 もう少し、時間がかかりそう。 だってたった6日間会えないことが 不安で不安で涙が出てきて眠れないのに。 私は大丈夫なんだろうか。 6日間会えなくて、心のバランスを保てるだろうか。 「拠り所」―それが何なのかを強く実感する やわだなぁ。

なんだなー。と思わせてくれた。 今だけよければ良いわけではない。 これからも大事。 これからずーっとずーっと (可能ならば)長い人生生きてゆく。 その中で出会うもの、起こること。 今が全てなんじゃない。 《これから》がはじまる。 今綱渡りしても きっと何処かで途切れてしまう。 だったら盲目にならず 道を探してもいいよね。 この先が長い(願わくは)。 生きてゆこうとしている。 がむしゃらにならず。 ちょっと退いて観る目線。 今はそれも必要なのかも。 らくぅに、らくにね。 この先長い(できれば)。 ここで弱っちゃうのも時期かもしれないけど、 つぶれちゃう必要なんてないもんね。 だから焦ることないな。 この先色んなことがあるよ。 こんなふうに弱っちゃってる場合じゃないことたくさんあるよ。 元気に色んな事迎えいれたいよ。 だから今はゆっくり。 治すことがいちばん。 そしてまた元のようにできるようになってから、 スタートすればいいんだ。 ………なんて 前向きなことを言ってみる(笑) こんな気持ちになれたのも、彦様のおかげ。 「今つぶれてしまったら意味ないからさ」 今日から会社復帰だったけど、 とりあえず行けた！それをほめてあげよー。 お昼から帰っちゃったけど↓ 朝少し調子悪くなって今日は昼まで、って決められたので 割りきって帰れた。 帰りにスーパー寄って (↑なんとこの記…

休暇もあと2日の休みを過ぎれば終わりです。 休み中、少しは楽に過ごせたものの 症状がましになっているかというとそうでもない気がします。 だからこそ、休暇をもらえて助かりました。。 ただ、免疫がなくなっている分 会社に戻ってどうか…不安です。 今日もデート中人ごみを少し歩いただけで気分が悪くなってしまい、迷惑をかけました。 こんなふつうのこともできない自分が、情けないです。 気持ちを爆発させたくて、できないでいる。 自分で自分のこころに触れることが怖くて、 そっと加減をしている。 うまく噛み合わないときに、すぐに人を傷つけてしまいそうで怖い。 いいことと悪いことの区別がぼやけているし、 当たりまえに気を遣えていたことができない。 お客さんからの電話に出れる気がしない。 大丈夫なのって聞かれたら何て答えたらいいんだろう。 フォローしてくれることにすらきっと切迫感を感じる。 世界一我が儘だし世界一弱いと思う。 休暇の2週間はほんとに守られていた。 苦しいのは思い出す時や、社会とつながる時。 彦様といることを社会とつながっているなんて錯覚していたけど それは嘘で 私は彼を社会の一部だなんて意識したくなかった。 していなかった。 彼は私だけの世界の中に入ってきてくれた。だから私だけの彦様だと安心していられた。 あー大声で歌いたいなぁ。 わからないけど、何かを吐き出したい。 大丈夫かな。 このまま会社へ行って。…